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Ricette > bevande


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Ricette > pizze, focacce, quiche

I racconti ┬ę - Battaglia personale


Pino Daeni, Beachside Stroll


Sono fondamentalmente una persona pessimista.
Avete presente il classico bicchiere mezzo pieno - mezzo vuoto? Beh, io sono fra coloro che lo vedono mezzo vuoto e, per chi mi conosce bene, sono sempre stata quella che ´┐Żsi fascia la testa prima di essersela rotta´┐Ż.
Pessimismo congenito o pessimismo indotto dai tanti eventi negativi che hanno segnato la mia vita, fin da quando ero ancora nel grembo di mia madre? Impossibile saperlo, ma comunque il risultato non cambia: un inguaribile pessimismo ha connotato sempre la mia esistenza.

Beh, sono qui per raccontarvi perch´┐Ż e come ho deciso di ingaggiare la mia personale battaglia al pessimismo.

Alcuni anni fa, (avevo appena superato la soglia dei cinquant´┐Ż anni) reduce dalla devastante esperienza della malattia e morte di mio padre, mi ´┐Ż stata fatta una diagnosi di Lupus Eritematoso Sistemico.
´┐ŻInguaribile, ma non incurabile - cos´┐Ż mi fu spiegato dai medici, che si premurarono anche di illustrarmi tutti i possibili danni cui andavo incontro, (un quadro alquanto preoccupante e deprimente) - di esito quasi sempre infausto, prima che si scoprisse che il cortisone pu´┐Ż tenere sotto controllo la malattia.´┐Ż
Una simile diagnosi, in una persona del tipo sopra descritto? Potete immaginare come l´┐Żho presa! Mi ci ´┐Ż voluto tempo, molto tempo, prima di riuscire ad accettare questa situazione ma, superato l´┐Żabbattimento iniziale, (il tempo del lutto, lo chiamano gli psicologi), ho deciso che dovevo imparare ad affrontare ed assaporare la vita in maniera diversa, finch´┐Ż ancora potevo permettermelo.

Abituata, per il mio lavoro, a pianificare il da farsi ed anche ad affrontare le emergenze con la necessaria prontezza e decisione, una volta riacquistata la lucidit´┐Ż mentale, mi sono dedicata a pianificare il mio futuro, decisa a contrastare con ogni mezzo (e quindi anche con una migliore qualit´┐Ż di vita) il progredire della malattia.
Potendo farlo, seppure a malincuore ho scelto di lasciare il mio impiego, un lavoro per me davvero gratificante, ma altamente impegnativo, che mi costava molto tempo e molte energie.
Non concepivo per´┐Ż l´┐Żidea del ´┐Żdolce far niente´┐Ż cos´┐Ż, mentre ancora mi dibattevo nel dilemma di una scelta tanto difficile, mi sono comunque preparata ad un´┐Ż attivit´┐Ż alternativa, nel campo del volontariato ambientale, (problema questo che mi sta molto a cuore).
Frequentando nelle ore serali un apposito corso di formazione e sostenendo i relativi esami ho conseguito il decreto di Guardia Ecologica Giurata Volontaria che permette di svolgere servizio di vigilanza ed eventuale sanzionamento di abusi, nel campo della tutela ambientale.

Essendo direttamente passata dai banchi di scuola alla scrivania dell´┐Żufficio, praticamente non avevo mai conosciuto l´┐Żinebriante sensazione di essere, finalmente, padrona del mio tempo. Quel sottile piacere di potermi riaddormentare dopo che la mia sveglia interna, da sempre abituata a squillare di buon mattino, per mesi ha continuato a svegliarmi alla stessa ora; il piacere di poter decidere un viaggio senza doverlo programmare con mesi di anticipo; il piacere di non essere perseguitata dal telefono anche in ferie; il piacere di potermi gustare appieno il relax di una vacanza senza il pensiero perennemente rivolto al lavoro che intanto continuava ad accumularsi sulla mia scrivania.
Intendiamoci, non il piacere dell´┐Żozio, (che l´┐Żozio non mi ´┐Ż mai stato confacente) ma quello di scegliere secondo la mia volont´┐Ż e secondo il mio stato di salute del momento, il ´┐Żquando´┐Ż e il ´┐Żquanto´┐Ż fare. E fino ad ora, fortunatamente, sono riuscita a fare molto. Le mie giornate sono state dense di impegni per l´┐Żattivit´┐Ż volontaria che svolgo, ed ´┐Ż un´┐Żattivit´┐Ż molto gratificante perch´┐Ż le associazioni per cui gratuitamente lavoro, operano in campi che mi interessano particolarmente: l´┐Żambiente e la cultura.

Non lasciarsi sopraffare dal pessimismo, non ´┐Ż sempre facile e ne avrei ben donde, sia per la malattia che continua lentamente ma inesorabilmente a progredire (e ci sono molte giornate decisamente NO), sia perch´┐Ż nel frattempo sono stata colpita da un altro dolorosissimo lutto, la morte di mia madre, avvenuta sei anni fa dopo una straziante malattia, e questo evento mi ha fatto piombare in una profonda depressione, dalla quale solo ora sto faticosamente uscendo.
Ma ho scoperto che la forza di volont´┐Ż ´┐Ż una grandissima forza ed io sono molto cocciuta, perci´┐Ż metto in atto ogni strategia possibile per evitare di lasciarmi affondare nell´┐Żoscuro mare senza onde n´┐Ż correnti della sofferenza e del pessimismo.

Ormai sono nove anni che convivo con il L.E.S. (che io chiamo ´┐Żil mio lupetto´┐Ż), e che sono costretta ad assumere cortisone, oltre ad una quantit´┐Ż indicibile di altri farmaci per numerosi problemi collaterali.
Non ´┐Ż certo una vita facile: man mano che passa il tempo le forze diminuiscono e i problemi aumentano, ma fortunatamente non mi ´┐Ż mai venuto a mancare il sostegno materiale e morale di mio marito e di entrambi i miei figli.
A chi mi chiede notizie della mia salute, anzich´┐Ż fare l´┐Żinventario dei miei tanti malanni, ho imparato a rispondere: ´┐Żse deve andare peggio, spero continui ad andare cos´┐Ż e questo per una persona pessimista ´┐Ż davvero un grande passo sulla strada della positivit´┐Ż.










Opera segnalata
al Concorso ´┐ŻPremio Acacia 2005´┐Ż - LIMAR Roma








Data creazione : 05/12/2005 @ 11:45 AM
Ultima modifica : 11/10/2017 @ 6:46 PM
Categoria : I racconti ┬ę
Pagina letta 3844 volte


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react.gifOpinioni su questo articolo


Opinione n░ 1 

da Rosanna il 14/05/2010 @ 09:01 AM

Forza Krilu anch'io ora sto combattendo con la

depressione e tu sai perchŔ ma tu sei talmente ricca

dentro mia cara che ci riesci forse pi¨ di me


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